Ter um sexo melhor: conselhos para mulheres e seus parceiros de um novo livro sobre sexo: fotos

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Prazer das mulheres.

Prazer das mulheres.

Como mais mulheres se permitem experimentar prazer sexual?

Essa é uma das perguntas centrais em The Pleasure Gap: mulheres americanas e a revolução sexual inacabada, um livro publicado este mês pela pesquisadora de saúde pública e jornalista Katherine Rowland.

Rowland explora por que as mulheres americanas não estão felizes com suas vidas sexuais – e o que elas podem fazer sobre isso. Um estudo de referência de 1999 descobriu que mais de 40% das mulheres pesquisadas experimentaram disfunção sexual – a incapacidade de se sentir satisfeita com o sexo. Um fator contribuinte, observaram os pesquisadores, foram os efeitos psicológicos duradouros do trauma sexual.

A lacuna do prazer destaca como o desejo e a mente estão ligados às mulheres. “O prazer é indissociável do nosso status social, comprimido e restringido por fatores financeiros, por fatores de segurança, por objetificação”, diz ela. Precisamos remover essas barreiras, diz ela, para experimentar o sexo com a “total liberdade, expressão, alcance e verdade com que somos dotados”.

Rowland argumenta que é possível para as mulheres assumirem o controle e reacenderem sua libido. Ela conversou com a NPR sobre por que os orgasmos falsos são motivo de alarme, quanto os casais de sexo deveriam ter por semana e a “carroçaria sexológica”.

Esta entrevista foi editada para maior duração e clareza.

Você discorda de algumas pesquisas que tentam quantificar a frequência sexual e a ideia de que uma vez por semana pode ser a quantidade “ideal”. Então, quanto sexo deveríamos estar fazendo?

Nossa obsessão nacional pela frequência sexual e o espectro aterrorizante de quartos de dormir substitui a importância fundamental da qualidade sexual. Não há volume de sexo que seja mais ou menos bom.

Por alguma razão, os pesquisadores adotaram a ideia de que deveríamos fazer sexo uma vez por semana – que basta manter relacionamentos e manter a depressão, doenças cardíacas e obesidade afastadas.

Mas nenhuma dessas pesquisas analisa como os participantes realmente se sentem sobre esse sexo – além de se sentirem bem por poderem marcar a caixa por terem feito isso.

Você entrevistou mais de 120 mulheres para este livro. Muitos em relacionamentos heterossexuais e de longo prazo disseram que o sexo era um ato de trabalho árduo e que eles frequentemente faziam o que fosse necessário para realizar o trabalho. Isso foi triste para mim.

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Eu me senti derrotado pela quase onipresença de histórias de fingir nesse contexto.

Nós tendemos a tratar a falsificação como uma questão tão divertida. Quando a mídia relata estudos que tentam capturar a porcentagem de mulheres que fingem orgasmo durante o sexo, tende a ser da perspectiva masculina dizendo “ai” – concentrando-se mais no machucado dos sentimentos dos homens que ocorre quando as mulheres estão mentindo para elas. em oposição às preocupações em torno do fato de que as mulheres não estão se sentindo bem.

Que as mulheres estão fingindo prazer para acelerar a experiência – acho que precisamos tratar isso com verdadeiro alarme. Precisamos perguntar: O que está acontecendo com as mulheres que se envolvem em espetáculos, em vez de realmente se permitirem sentir sensação?

Seu livro explora como algumas mulheres têm um baixo desejo por sexo. Como isso acontece?

Entre as mulheres com quem conversei, o desejo baixo e persistente estava fortemente associado à ideia de que o sexo deveria girar em torno da penetração como prato principal, talvez com um prelúdio educado de preliminares, em vez de pensar no sexo como um universo mais amplo de intimidade.

É a combinação de uma cultura maior que privilegia a sexualidade masculina sobre a feminina, uma cultura que não ensina às mulheres que o prazer lhes pertence. Falta de autoconhecimento anatômico. E sentimentos de tipo de perigo persistente e mulheres sendo frequentemente censuradas e censuradas por expressar seu desejo.

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Você se opõe à idéia de que o orgasmo feminino é misterioso e ilusório, e é assim que a mídia às vezes o descreve. Qual seria uma maneira mais precisa de entender o orgasmo feminino?

É mais como andar de bicicleta. Você aprende como fazê-lo. E o que vemos é que, à medida que as mulheres se tornam mais versadas com o que seu corpo pode fazer, o orgasmo se torna mais facilmente possível.

O orgasmo feminino tende a se envolver nesses termos confusos, como “indescritível” e “nebuloso” e “misterioso” porque as mulheres não são incentivadas a explorar o que realmente é bom. Mas se eles fossem encorajados a se divertir e explorar de maneira real e sincera sozinhos e com seus parceiros, acho que descobririam que existe um mundo de sensação agradável à sua disposição.

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No seu livro, você diz que o objetivo é que as mulheres tenham uma “profunda experiência sexual”. O que você quer dizer com isso?

Isso pode significar uma série de coisas, e eu não acho que necessariamente tenha que ser um encontro sexual em termos de nossa compreensão freqüentemente estreita do sexo. As mulheres com quem falei descrevem isso para mim como sentimentos de transcendência, de abordar o sexo não apenas como uma maneira de sair ou de se sentir bem, mas como um portal para um estado mais profundo de autoconhecimento.

Eles costumam usar a palavra “espiritual” – o alinhamento do eu, sensação e possibilidade. Prazer tão profundo que parecia uma volta ao lar, como se tivessem sido restaurados a si mesmos, às profundezas de seu potencial.

Como as mulheres podem recuperar o controle sobre suas vidas sexuais?

A primeira coisa a fazer seria parar de absorver [unscientific] conhecimento externo. Existe uma grande quantidade de informações defeituosas por aí, como resultado de nossa falta de ciência sólida e educação sólida. Já vimos essa proliferação de especialistas no menor denominador comum.

On-line, você encontrará médicos que prometem que, ao injetar mais sangue na vagina, isso dará um lifting facial que aumentará o potencial orgástico. Ou auto-proclamados “sexperts” que fazem retiros de ejaculação feminina. Esses tipos de ofertas geralmente existem lado a lado com intervenções credenciadas e validadas.

A segunda coisa é conhecer seu corpo. Penso que a intervenção mais poderosa que documentei no meu livro foi o domínio da carroçaria sexológica.

O que é isso?

É uma abordagem somática à cura sexual que pode – mas não necessariamente – incluir o toque genital. Existe uma oportunidade profunda para violações éticas, principalmente porque não é uma prática regulamentada. Mas para algumas das mulheres com quem falei, elas disseram que esse era o elo que faltava na compreensão de seus corpos.

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Os praticantes de carroçarias sexológicas facilitam seu autoconhecimento, prazer, conforto, limites, sentimentos de confiança e capacidade de articular o “não”. Por exemplo, “Não, não quero que você me toque aqui” e “Não quero que você me olhe aqui”. Isso ajuda as mulheres a perguntar por que se sentem assim – e chegam a um ponto em que podem dizer “sim”.

Para as mulheres em um relacionamento com um homem, como os parceiros masculinos podem fazer mais para ajudar?

Os homens podem – e devem – desempenhar um papel central em ajudar as mulheres a se envolverem plenamente com seus desejos e sensações.

Eles podem fazer isso sendo ouvintes compassivos e sem julgamento. Criando uma atmosfera erótica na qual as necessidades de homens e mulheres têm igual importância e incentivando interações que se afastam do roteiro cansado de excitação e liberação masculina. Assim como a sociedade tende a complicar demais a sexualidade feminina, simplificamos demais os homens, e eles também se beneficiam da mudança de dinâmica.

Alguma idéia de como fazer isso?

Conversei com vários casais, e um compartilhou uma história que causou uma profunda impressão.

Elas são de meia-idade e são educadoras experientes em sexualidade; portanto, em muitos aspectos, são versadas em assuntos como privilégios masculinos e as maneiras pelas quais a satisfação feminina é escassa. Mas, mesmo assim, esses problemas estavam aparecendo em sua vida íntima.

A pedido da mulher, eles decidiram fazer sexo exatamente com ela – para que isso fluísse de seu interesse e seguisse o curso de sua excitação. Ela disse a ele que não se importava como ele se cuidava, mas não queria fazer parte disso.

Eles vieram para chamar essas sessões de “A Experiência”. Para sua surpresa mútua, durou um ano inteiro. Enquanto contavam essa experiência, a mulher agradeceu ao parceiro por sua generosidade e ele respondeu imediata e firmemente: “Não, foi um prazer.” Ambos sentiram que haviam se beneficiado do crescimento sexual da mulher e da oportunidade compartilhada de expandir seu vocabulário erótico.

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