Eu tive meu filho usando um ovo doador. Devo contar a ele?

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Tomando emprestado o pouco que sei sobre a anatomia humana e aplicando-a no reino animal, digo-lhe como as mulheres têm óvulos e os homens têm esperma – que são como girinos – e que os espermatozóides tentam abrir caminho para o óvulo para fertilizá-lo. vaca pode ter um bebê. Os seres humanos são iguais, eu digo.

“Então as meninas botam ovos, como galinhas?”, Ele pergunta.

“Bem, eles não os colocam”, eu digo. Enquanto percorremos esse caminho, sinto uma oportunidade de dizer a ele algo que pretendo dizer a ele há algum tempo. “Às vezes, os ovos da menina não funcionam, então eles precisam usar ovos de outra garota.”

E então eu digo a ele que sou uma dessas garotas.

Eu tive meu filho usando um ovo doador. Usamos o esperma do meu marido e tentamos usar os óvulos da minha irmã para manter meu DNA na mistura, mas não funcionou. Então usamos os ovos de uma bailarina de 20 e poucos anos. O embrião fertilizado foi então colocado dentro de mim e, nove meses depois, eu tive meu filho.

As clínicas de fertilidade aconselham os pais a dizer aos filhos dos óvulos dos doadores como eles foram concebidos aos 4 ou 5 anos, mas eu recusei. Eu já achava que meu filho e eu tínhamos um vínculo biológico tênue – ok, inexistente -, já que ele não tem nada da minha matéria genética. Eu temia que contar a ele que outra mulher forneceu o ovo a partir do qual ele foi feito o faria se sentir como ela – e não eu – era sua mãe de verdade, mesmo que eu o carregasse na barriga como qualquer outra “mãe biológica”.

Para mim, a noção de que meu filho possa me ver como a mãe adotiva e outra mulher como sua mãe “real” é tão vertiginosamente dolorosa que eu não quis lhe contar como ele foi concebido. (Honestamente, até agora, eu não conseguia imaginar como ele entenderia isso).

Algumas mulheres são boas em situações como essa. Eles têm adoções abertas e incentivam seus filhos a ter um relacionamento com sua mãe biológica.

Eu não estou. Estou ciente de que isso não diz muito sobre minha autoconfiança. Eu culpo a ordem de nascimento. Como a mais velha de quatro, nunca fiquei satisfeita por meus pais amarem todos nós da mesma forma. Queria que eles me amassem mais, porque me amar da mesma forma era o mesmo que não me amar.

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Eu quase briguei com uma amiga no ano passado, quando ela me disse que o marido de um casal que ela conhecia – que também tinha um filho com óvulo doador – queria contar à criança a identidade de uma mulher que ele acreditava ser a doadora de óvulos. Ele não sabia ao certo, mas achou que tinha descoberto. A esposa dele não queria que ele dissesse nada.

Meu amigo concordou com o pai: a criança já tinha idade suficiente e “tem o direito de saber”, disse ela.

O direito de saber que um ovo doador estava envolvido, respondi. Mas a criança “não tem o direito de conhecer o doador”, argumentei, a menos que a criança “o queira – e o doador o queira. Mas não é isso que está acontecendo aqui. “

Além de que ele pode estar errado sobre a identidade do doador, argumentei que o pai não tinha o direito de arrastar a mulher para a família, principalmente quando, como aparentemente era o caso, a criança mostrava apenas um interesse mínimo e sua esposa era avessa a trazer o doador em suas vidas.

Era uma questão de formação e identidade biológica, meu amigo respondeu.

“Identidade? O que isso significa? ”Eu perguntei.

Fui para a cama, toda excitada, meu coração batendo forte, uma parte de mim sabendo o que ela queria dizer. Todos nós ouvimos as histórias sobre gêmeos separados ao nascer que se encontram e instantaneamente vêem semelhanças em suas personalidades, ou a mãe que se reúne com seu filho e sente esse vínculo de amor instantaneamente, pois estão unidos por sua mesmice.

Mas eu coloquei meu corpo de 47 anos na campainha para ter meu filho, submetendo-me a exames de sangue quinzenais e semanas de injeções diárias de progesterona para preparar meu útero e ajudar na implantação do embrião, mesmo que eu tenha medo de agulhas .

Uma vez grávida, eu estava completamente exausta. Vomitei comida indiana na rua de Toronto. Fui picado por uma abelha em uma feira do condado, explodindo como um balão e temendo que isso machucasse o bebê. Eu desenvolvi placenta prévia e tive que fazer uma cesariana com 38 semanas. Durante a cirurgia, meu batimento cardíaco diminuiu e me deram efedrina, o que me fez vomitar e meu ritmo cardíaco acelerado. Um dos meus ovários estava tão deformado e coberto de tecido endometrial que os médicos o enviaram para uma biópsia.

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Carregar e entregar esta criança pode ter sido a coisa mais difícil que já fiz.

Quando cheguei em casa, tive dificuldades para amamentar, pois meu filho não estava ganhando peso o suficiente, então amamentava durante o dia e ficava até as 2:30 da manhã, assistindo reprises de Frasier e bombeando , para acompanhar ou aumentar minha produção de leite.

E deixei de lado minha carreira de escritor enquanto cuidava de um menino, que às vezes me pagava chorando, batendo os pés e atacando se ele não conseguisse o que queria. E depois de todo esse trabalho, ele pode querer encontrar sua verdadeira “mãe doadora de ovos”, afinal?

Isso me lembrou o poema de Billy Collins, chamado “The Lanyard”, onde ele escreve sobre como sua mãe lhe deu vida, “um corpo que respira e um coração palpitante, pernas fortes, ossos e dentes e dois olhos claros para ler o livro. mundo ”e, em troca, ele deu a ela um cordão que ele fez no acampamento.

Após a conversa acalorada que tive com meu amigo, procurei a palavra “identidade”. O dicionário de inglês em Cambridge definiu identidade como “quem é uma pessoa ou as qualidades de uma pessoa ou grupo que as diferencia de outras”. de genes.

Independentemente disso, eu sabia que teria que contar ao meu filho um dia como ele foi concebido. Ele tinha o direito de saber, e não apenas por razões médicas. Uma pessoa tem o direito de saber como ela veio a ser. E depois de ver o touro no pasto, parecia uma boa oportunidade.

Eu contei ao meu filho como eu queria tanto um bebê, mas mesmo que eu tentasse muito, meus óvulos não funcionavam, então usei alguns óvulos de outra pessoa, misturei-os com o esperma do papai e tínhamos você.

“Então eu fui adotado?”, Ele disse.

“Por que você acha que foi adotado?”, Perguntei.

“Porque se você não precisasse do ovo, ela teria me recebido”, disse ele.

As crianças têm a clareza de um cortador de caixas.

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“Mas o ovo não é você”, eu disse. “O óvulo também precisa de esperma.”

Eu estava usando meu marido para me salvar.

“Ela teria um esperma”, disse ele. Ele só aprendeu a palavra esperma hoje. Não tenho certeza de como ele era essa autoridade.

“Certo, mas esse esperma não seria do papai. Você já ouviu pessoas dizerem que você parece papai? Como você é um mini-ele? Isso porque usamos o esperma do papai ”, falei. “Ela estaria com outra pessoa e usaria seus óvulos com o esperma dessa pessoa. Isso faria uma pessoa totalmente diferente. “

Eu estava usando semântica que nem eu poderia seguir.

“O bebê também é onde cresce na barriga. Você cresceu na minha barriga – falei. “Acabamos de usar sementes diferentes. Ou ovos. As crianças adotadas não crescem na barriga das mães. Você sabe o que eu quero dizer?”

“Sim”, ele disse fracamente. “Eu realmente não entendi a princípio.”

“Você entendeu agora?”, Perguntei. Eu tinha investido mais na conversa do que ele.

“Então, o que você acha?”

“Você não me adotou”, disse ele.

Eu senti como se tivesse vencido ele na submissão.

Naquela noite, sentei-me na varanda e olhei para o lago atrás da nossa casa. Uma família de patos deslizou para a jangada do meu vizinho e subiu em cima. Havia uma mãe e cinco bebês. Gostaria de saber se todos os bebês eram da mesma mãe, e o que aconteceria se um pato de outra mãe subisse em cima da balsa. A mãe o aceitaria? Ele aceitaria a mãe?

Algumas semanas depois, alguns amigos me levaram para jantar no meu aniversário. Quando cheguei em casa, havia uma placa na porta da frente na mão distintiva do meu filho que dizia: “Mãe, siga os mensageiros”.

Entrei e encontrei um caminho de placas de papelão que corriam pelo chão e subiam as escadas, levando ao quarto dele, cada uma com uma nota que dizia: “Sinto sua falta, mãe” ou “Senti sua falta”, seguida por um pequeno coração. Eu amei os dois. Enfiei minha cabeça em seu beliche e o beijei várias vezes em sua testa.

Parece que o problema não é o quanto ele me ama. Sou eu que acho isso suficiente.

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