Epidemia de solidão é foco do ex-cirurgião geral dos EUA Vivek Murthy

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Murthy não é tão isolado quanto muitos outros, morando agora em Miami com seus pais, esposa e filhos (de 2 e 3 anos), avós, irmã e cunhado. Como muitos outros pais, ele passa os dias tentando descobrir como preparar refeições, fazer quebra-cabeças e se sentir como um pai ruim.

“Muitas vezes, ficamos com a sensação de que estamos ficando aquém do tempo em que observamos o tempo de exibição das crianças, mas depois nos lembramos que todos temos que perdoar mais a nós mesmos durante esse período de revolta”, disse ele em uma entrevista ao Zoom, acrescentando que ele também está se acostumando a ser pai novamente, compartilhando uma foto de seus pais cortando o cabelo como eles faziam quando ele era criança.

Mas nenhum desses estudos abordou especificamente a situação que o mundo enfrenta agora, onde ficar isolado não é uma escolha ou uma conseqüência das circunstâncias (como morar sozinho depois que as crianças saem de casa.), Mas é obrigatório para comunidades ou estados inteiros. , ou países inteiros por razões de saúde pública.

Em seu livro, Murthy expressou reservas sobre a conexão através da mídia social e da tela. Mas essa pandemia torna as coisas diferentes – a conexão cibernética é tudo o que muitas pessoas têm, compartilhando suas vidas por meio de mídias sociais e bate-papos por vídeo, jogando juntos por aplicativos como o Houseparty. Ele disse que a tecnologia é boa como ferramenta, principalmente agora, mas não substitui a conexão real.

O problema com a tecnologia, ele acredita, é que ela cria a ilusão de conversas e conexões constantes – alguém sempre está por perto no texto, Snapchat ou Facebook. As pessoas precisam se acostumar com a idéia de que o silêncio não é uma coisa ruim e que ficar sozinho pode ser uma experiência positiva.

“A idéia de ficar sozinha, parece antinatural, mas a realidade é que, por gerações, experimentamos períodos de solidão, e a diferença entre solidão e solidão tem a ver com a forma como você percebe essa solidão”, disse ele. “Se você usar esse tempo em que está sozinho de maneiras que lhe trazem alegria e paz, essa solidão pode ter um efeito realmente positivo em sua vida. Se, em vez disso, o tempo de ficar sozinho acentua por que você é insuficiente ou indica que talvez algo esteja errado com você ou o convence de alguma forma que você é ‘coxo’, porque você não tem um lugar para ir na sexta à noite, então ficar sozinho pode realmente ser bastante destrutivo. ”

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Murthy disse que era tímido e que muitas vezes se sentia sozinho enquanto crescia, principalmente na escola, para saber como é se sentir “coxo”.

“Eu tive dificuldade em iniciar conversas e abordar outras crianças que eu não conhecia”, disse ele. “A hora do almoço todos os dias era desafiadora, porque eu ficaria preocupado se tivesse alguém para sentar ao lado e preocupado que talvez não houvesse alguém para sentar ao lado. Essa ansiedade quando criança realmente ficou comigo e me impressionou. ”

Em casa, ele se sentiu amado e aceito. Mas ele disse que estava envergonhado de contar aos pais que ele não tinha ninguém com quem brincar na escola. Em um tema comum ouvido por muitas pessoas no livro – Murthy diz que ele achava que admitir estar sozinho era igual a improvável ou que, de alguma maneira, ele não era amável.

Quando adulto, seu interesse pelo tema começou quando ele atravessou o país como cirurgião geral em 2013, ouvindo as pessoas falarem sobre suas preocupações. Os custos com saúde e a epidemia de dependência de opióides aumentaram com frequência, mas o isolamento social também.

Em 2017, depois que o presidente Trump o substituiu como cirurgião geral, Murthy escreveu um artigo para a Harvard Business Review sobre a “epidemia de solidão”. A peça – e a frase – tocou uma corda e foi coberta pela mídia nacional e estampada em todas as mídias sociais.

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Murthy disse que o que surpreendeu as pessoas, incluindo médicos especialistas e a população em geral, foi a solidão e o isolamento social, preocupações comuns que ele ouviu de pessoas de todas as idades, e não apenas de idosos. Um estudo de 2018 descobriu que existem vários picos de solidão, primeiro no final dos anos 20, novamente em meados dos anos 50 e finalmente no final dos anos 80.

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Depois de perder o cargo de cirurgião geral, Murthy disse que lutava para se sentir desconectado. Durante seu tempo como cirurgião geral, ele se concentrou intensamente no trabalho e negligenciou amizades e relacionamentos além de sua família imediata.

“Senti-me um pouco envergonhado, francamente, por voltar e continuar de onde parei com os amigos. Eu me senti como uma sensação de culpa por ter acabado com tantos relacionamentos ”, ele disse. “A ironia é que eu estava escrevendo um livro sobre a solidão em um momento em que o vivenciava profundamente. E eu tive que realmente pensar em como lidar com isso. ”

Ele disse que começou a implementar algumas das lições que aprendeu com sua pesquisa, particularmente a idéia japonesa de Moai, uma tradição na qual uma criança está conectada a um grupo de pessoas além de sua família com a idéia de criar um grupo de apoio vitalício. . Ele decidiu criar seu próprio Moai, alcançando dois amigos que ele conhecia há anos, mas nos últimos tempos raramente os via e se reconectava a eles. Eles concordaram em fazer uma videoconferência uma vez por mês por pelo menos duas horas e que seriam honestos sobre o que estava acontecendo em suas vidas – se fossem seus relacionamentos, dinheiro, trabalho, o que fosse. No meio, eles se esforçam para enviar mensagens de texto e telefonar quando decisões difíceis surgem. A idéia era que eles tivessem um grupo de apoio fora de sua família imediata.

Embora a tecnologia tenha ajudado Murthy a manter seu Moai intacto, Murthy se preocupa com o fato de as mídias sociais e a tecnologia assumirem o “espaço em branco” na vida das pessoas – aqueles momentos em que as pessoas interagiram: o ponto de ônibus, no consultório médico, antes da aula começa, na cafeteira do escritório. Em vez de ter um momento de silêncio ou a chance de iniciar uma conversa com alguém, mesmo antes da pandemia, tudo se tornou uma questão de tela.

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“Acho que, às vezes, no foco em amizades profundas e em relacionamentos românticos, podemos perder de vista a importância das pequenas conexões que fazemos com estranhos e com pessoas que podemos encontrar por apenas alguns segundos ou alguns minutos, seja o barista em nossa cafeteria ou o estranho ao nosso lado no metrô ”, disse ele. “Mas essas interações fazem uma diferença real em nossas vidas.”

O objetivo de escrever o livro, disse ele, era chamar a atenção para as prioridades em mudança da sociedade. Em vez de colocar a riqueza, o poder e a reputação como objetivos da vida, ele disse que nós, como comunidade coletiva, devemos aproveitar esse momento para refletir sobre o poder e a importância dos relacionamentos e como nos mostramos no mundo, seja em casa, na escola ou no local de trabalho.

Tudo remonta à criação do sentimento aceito e amado que ele sentiu na infância, disse Murthy, e a aprender como ajudar os outros a criar esse sentimento.

“Estou muito empolgado com o momento em que finalmente podemos finalmente reconectar novamente, mas também estou achando a oportunidade [now] para chegar às pessoas e perguntar como elas estão “, disse Murthy. “Uma das coisas que acontece em nossas vidas regulares é que, quando estamos em momentos de dor ou sentimento sozinhos, podemos hesitar em procurar outras pessoas porque pensamos – elas não estão passando pelas mesmas experiências que eu.

“Mas este é um daqueles momentos em que você sabe que todo mundo está lutando em algum nível, talvez por razões diferentes e de maneiras diferentes, mas todos nós estamos lutando. E quando percebemos isso, fica mais fácil chegar e ser vulnerável, ser mais aberto e honesto sobre como você está. E quando você faz isso, é mais provável que eles se abram e façam o mesmo. “

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