Casamento depois das crianças – dedos de manteiga de amendoim

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A postagem no blog de hoje é uma solicitação do leitor e, para ser sincero, lutei um pouco com o começo. Algumas pessoas me pediram para escrever uma postagem no blog sobre casamento depois dos filhos e é algo que eu sabia imediatamente que queria abordar, porque é uma postagem do blog que eu pessoalmente adoraria ler em outro blog. Por que não é algo sobre o qual falamos com mais frequência? Depois que as crianças entram em cena, grande parte do foco está nos nossos pequenos, mas conversar sobre nossos casamentos depois que os filhos parece cair no esquecimento.

Pensei em abordar esta postagem como faço na maioria das postagens do meu blog – como se estivesse sentado para conversar com um amigo. Nesse caso, eu queria que o post de hoje incorporasse algumas coisas: algumas lutas específicas que enfrentamos em nosso casamento depois dos filhos, certas coisas que implementamos desde que nos tornamos pais que funcionaram muito bem para nós e o entendimento subjacente que é totalmente natural que um casamento e um relacionamento mudem depois dos filhos.

Família Fagan

Depois que nos tornamos pais pela primeira vez, acho quase impossível não nos concentrarmos em nossos bebês, nos preocuparmos com nossos filhos e nos sentirmos totalmente imersos em nossos novos papéis como pais, mas também acho incrivelmente importante conversar e trabalhar com mudanças. em nossos casamentos, especialmente aqueles relacionados a nossos desejos e necessidades de nosso cônjuge, à medida que nossos relacionamentos casados ​​e dinâmica da família mudam.

Então, vamos mergulhar na carne deste post, vamos? Sinto que este post está um pouco por todo o lado, mas também acho que é representativo de como me sinto sobre a maternidade e o casamento depois dos filhos em geral. É uma bagunça e em todo o lugar, e realmente incrível também … Mesmo que alguns dias você se sinta mais furioso com o seu cônjuge do que jamais imaginou ser possível.

Eu não sou casado com o homem perfeito e Ryan definitivamente não é casado com a mulher perfeita, então leia este post com esse entendimento. Algumas coisas podem não ressoar com você e outras podem, e tudo bem! Todo casamento e relacionamento é diferente e o nosso certamente não é melhor que os outros, mas é um relacionamento feliz e amoroso pelo qual sou grato por estar todos os dias.

Em nenhuma ordem específica, aqui estão algumas coisas que surgiram em nosso casamento depois de crianças que pareciam ser mencionadas neste espaço. Eu adoraria ouvir mais sobre suas experiências em seus relacionamentos depois dos filhos – que mudanças você notou, certas coisas que você implementou que ajudaram seu casamento a seguir em frente etc. Eu sempre aprendo muito com todos vocês e adoraria se você Também levou tempo para pesar!

Casamento Após Crianças

  • Tendo a conversa “pai padrão”

Pode parecer que estou dando uma bronca nos pais, mas também acho importante ser honesto sobre os papéis de mãe após o nascimento de um bebê. Muitas vezes (nem sempre, eu percebo), as mães acabam se tornando o que parece ser o pai “padrão”. Como alguém que amamentou meus bebês até os 14 e 15 meses de idade (nenhum dos quais levou uma mamadeira), muitas vezes senti que era o pai dos nossos filhos por meses a fio, porque muitas vezes amamentam = comida, conforto , etc. (Isso também é o principal culpado pelo que chamarei de “raiva de enfermagem” que mencionei neste post.) Se uma mãe fica em casa ou trabalha em período integral, parece que as mães costumam ser os pais que sabem mais sobre os desejos, necessidades, preferências, rotinas de seus filhos etc. Isso geralmente se traduz em eu ser o pai que empacota a sacola de fraldas para as crianças, faz suas refeições, faz compras para o que elas precisam durante a semana, fica por dentro dos compromissos da escola, etc. Eu realmente nem percebi o quanto isso estava pesando em mim, até que me vi falando com Ryan quando estávamos prestes a sair de casa com as crianças em um fim de semana. Quando ele perguntou se eu estava quase pronta, eu disse: “NÃO. Levo mais tempo desde que eu tenho que me preocupar mais do que apenas pegar meu telefone e carteira. ”Ooph. BOMBA DA VERDADE. Foi então que percebi que o ressentimento estava se acumulando e claramente precisávamos ter uma conversa.

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Uma vez que eu disse a Ryan que estava me sentindo quem estava encarregado da maioria das coisas relacionadas aos meninos, eu percebi que ele se sentia horrível. Ele é um pai maravilhoso e um pai prestativo, mas eu me vi fazendo mais e mais porque parecia mais fácil fazer isso sozinho do que pedir sua ajuda. Ryan está sempre disposto a ajudar com alegria e, uma vez que eu disse a ele que me sentia responsável por tudo relacionado aos meninos, sabíamos que algo tinha que mudar. Agora sou muito mais franco ao pedir que Ryan faça x, y, z relacionados aos meninos e ele agora toma mais iniciativa para ajudar com as coisas que eu normalmente estaria tentando fazer antes de sairmos pela porta. Acho que tantas vezes espero que ele saiba o que eu quero e preciso como mãe e esposa, mas, uma e outra vez, estou aprendendo a falar e ser direto com meus desejos e necessidades, porque sempre faz uma grande diferença. A comunicação, como sempre, é CHAVE.

  • Desista quando estiver se sentindo

Essa é uma daquelas coisas que Ryan e eu começamos a fazer antes das crianças que se tornaram ainda mais importantes quando tínhamos crianças pequenas na mistura. Sabe aqueles dias em que você acorda e se sente mal? Ou aquelas noites que você tem quando se sente cada vez mais irritado sem motivo real? Ou quando tudo está deixando você chateado e irritadiço? TODOS nós temos esses dias, e Ryan e eu nos esforçamos ao máximo para ajudar a outra pessoa quando nos sentimos assim. É uma maneira simples de dizer: “ei, ouça, não sou você, sou eu” e, como esses momentos parecem acontecer mais frequentemente depois que as crianças entram em cena e você está absolutamente exausto, isso ajuda a outra pessoa a saber que você pode precisar de uma ajuda. pouco espaço ou, por outro lado, um pouco mais de amor e paciência naquele dia.

Também me lembro de um amigo me dizendo para me perguntar: “Você está apenas se sentindo cansado?” Durante os dias de recém-nascido em que eu estava me sentindo todas as coisas sobre tudo e com muita frequência minha resposta a essa pergunta simples foi SIM. Quando estamos cansados, não somos as melhores versões de nós mesmos, e reconhecer que meus sentimentos provavelmente eram decorrentes de um estado contínuo de exaustão era estranhamente revelador.

Eu sei que isso vai parecer dramático, mas essa regra mudou nosso relacionamento pós-filhos. Freqüentemente, nós dois nos arrastamos para a cama completamente exaustos no final do dia e depois percorremos nossos telefones por um tempo, lemos e adormecemos. A maioria de nossas conversas noturnas ocorreu enquanto rolávamos para longe. Fale de uma maneira horrível de se conectar com seu cônjuge! Acho que os telefones inteligentes têm distraído horrivelmente a conexão pessoal e tenho muita consciência de estar desligado quando estou perto de amigos e familiares. Por que não estava aplicando isso também ao meu marido !?

Uma vez que Ryan e eu reconhecemos que nossos telefones estavam recebendo mais atenção antes de dormir do que nosso relacionamento, sabíamos que algo tinha que mudar. Adotamos rapidamente uma regra de “não há telefones na cama” e tem sido enorme. Agora conversamos, ouvimos, rimos e nos conectamos antes de lermos no final do dia e eu vou para a cama quase todas as noites, sentindo como se tivesse um tempo de qualidade muito necessário com meu marido. Nenhum de nós assiste muita TV e nós dois acordamos muito cedo, então, na maioria das noites, depois de colocar as crianças na cama, nos deitamos para conversar antes de ler e ir dormir, e é uma rotina noturna que EU AMO.

  • Reconhecer os dias dos recém-nascidos é apenas uma fase

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Ainda me lembro de ter voltado para Ryan meses depois que Ryder nasceu e dizendo: “Sinto sua falta”. Com duas crianças para cuidar, nossas noites eram caóticas e eu frequentemente me apegava ao recém-nascido enquanto Ryan assumia a rotina de dormir de nosso bebê. Quando chegamos à cama, estávamos cansados ​​demais para fazer um grande esforço para nos conectar. Durante uma conversa à noite, quando na verdade ficamos acordados o tempo suficiente para realmente conversar, lembro de nós dois dizendo que, embora sentíssemos que estávamos passando navios à noite, ser pais pela segunda vez nos deu uma perspectiva realmente útil e o conhecimento inato que estávamos passando por uma fase que acabaria … e acabou.

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Algumas das minhas lembranças favoritas dos dias recém-nascidos com Chase foram os momentos em que ele adormeceu em um de nossos braços no sofá e teríamos tempo para conversar e nos conectar. Aqueles momentos doces e tranquilos de bebê com sono eram MUITO mais difíceis de encontrar com duas crianças, mas pelo menos enquanto estávamos no meio das coisas, tínhamos o conhecimento de que a loucura e a insônia não durariam para sempre. Nós não usamos isso como uma desculpa para colocar nosso casamento em segundo plano, no entanto, reconhecer a fase do bebê era algo que passaria e teríamos nossas noites de volta para passar um tempo de qualidade como um casal novamente em breve foi realmente útil. Tínhamos conhecimento em primeira mão de que havia luz no final do túnel do bebê recém-nascido.

  • Deixe ir a perfeição … e deixe-os fazê-lo

Eu não me considero um perfeccionista e, no entanto, definitivamente caí na armadilha em que muitas mães caem, onde é mais provável que “apenas façamos sozinhos” do que pedir ajuda ao cônjuge, porque sentimos que o fazemos melhor, mais rápido, mais completo etc. Comecei a me ocupar de tantas tarefas que acabei me sentindo incrivelmente oprimido. Casei-me com um homem inteligente, forte e capaz que quer ajudar e eu precisava abandonar meu desejo de fazê-lo “melhor” e deixá-lo fazer do seu jeito. Agora, quando ele aspira, tento ficar grato por ele ter aspirado, em vez de notar o local embaixo do armário que ele perdeu. Quando ele veste os meninos, eu tento não notar suas roupas incompatíveis e fico feliz que eles estejam vestidos.

  • Check-in uns com os outros (não apenas sobre as crianças)

É difícil não falar sobre as crianças sem parar quando grande parte do meu dia gira em torno de nossos meninos, mas quando Ryan e eu tiramos um tempo para perguntar um ao outro sobre nós é algo que faz com que nós dois nos sintamos bem além de nossos papéis como mamãe e papai. Ouvir genuinamente como seu cônjuge está se sentindo sobre o trabalho, a vida cotidiana, suas lutas e objetivos fora dos pais é incrivelmente útil. Sim, muitas vezes meus sentimentos e histórias envolvem nossos meninos, mas eu também sou mais do que apenas mãe. Quando Ryan vê esse lado de mim, reconhece Julie além de “Mãe” e me apóia incondicionalmente, parece incrivelmente importante não apenas para mim, mas também para o nosso relacionamento como casal.

Há muito o que rir quando se trata de pais. Ser pai ou mãe pode ser avassalador e cansativo … e histérico. E ninguém acha seus filhos mais engraçados do que você e seu cônjuge, portanto, dedicar um tempo para rir de verdade com Ryan e compartilhar histórias ridículas sobre nossos filhos é algo que costumamos fazer. Ah, e acredite em mim, alguns dias há uma linha tênue entre rir, porque ainda outro coisa deu errado e chorar ou atacar o seu cônjuge, porque ainda outro coisa deu errado. Se possível, opte por rir.

  • Dar-se um tempo afastado

Ryan e eu respeitamos nossa necessidade de tempo longe de nossos filhos e nossa família. Nós dois sentimos que nossos interesses externos e nossos amigos são importantes; portanto, quando um de nós se aproxima do outro e, ocasionalmente, um fim de semana fora com amigos ou um jantar durante a semana com um amigo, ele é recebido com mais incentivo do que com um revirar os olhos. Uma das melhores partes do tempo longe dos pais é a maneira como ela pode dar vida à maternidade, paternidade e casamento. Sinto falta da minha família como louca depois de um fim de semana fora e de um jantar durante a semana com meus amigos, com uma conversa ininterrupta, que me rejuvenesce e me faz sentir mais como mim. É importante e algo que Ryan e eu reconhecemos e abraçamos.

  • Seja proativo com a oferta de ajuda

Certa vez, li um conselho que incentivava os casais a procurar maneiras de servir e ajudar uns aos outros diariamente. Ele falou sobre fazer isso sem expectativa de reciprocidade, mas descobri que, quando Ryan e eu procuramos maneiras de ajudar um ao outro, a outra pessoa naturalmente começa a fazer o mesmo. Ryan está plenamente ciente de que “Atos de serviço” subiu vários degraus na minha escada do Love Languages ​​desde que tínhamos filhos, limpando a casa ou oferecendo-se para tomar o banho sozinho, para que eu possa fazer algum trabalho significa um milhão de vezes mais eu do que um buquê de flores.

  • Divida os trabalhos com base nas preferências … e não mantenha a pontuação

Isso é algo que começamos antes das crianças, mas agora que temos filhos e mais empregos domésticos e itens obrigatórios estão em nosso prato (com menos tempo para fazê-los!), Tornou-se ainda mais importante. Em um relacionamento, parece que existem certos empregos relacionados às tarefas domésticas e ao cuidar de crianças que um parceiro pode detestar, mas o outro não se importa tanto. Por exemplo, eu odeio lavar a louça, mas Ryan não se importa em lavar a louça, então na maioria das noites, depois do jantar, ele é o responsável pela louça. Ryan fica boquiaberto ao pensar em limpar banheiros, mas por algum motivo isso não me incomoda, então é algo que eu abordo.

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Também acho incrivelmente importante que nossos meninos vejam nós dois entrando e fazendo coisas pela casa regularmente, porque quero criar homens que sejam úteis, tomar iniciativas e não esperar que uma mulher faça tudo relacionado a tarefas domésticas e limpeza para eles. (Eu realmente me arrepio com o pensamento.) Outra observação importante: não faça anotações. Às vezes, acho que é difícil não sentir que “fazemos mais” do que nosso cônjuge, porque sabemos e podemos recitar tudo o que fazemos em um dia, mas isso não é útil para ninguém, muito menos para um relacionamento amoroso. Isso não significa que você não deve expressar seus sentimentos se sentir que a balança está desequilibrada, mas se, na maioria das vezes, as coisas em sua casa são justas, acho importante fazer tarefas domésticas e tarefas sem adicionar qualquer tarefa que você acabou de completar uma contagem mental contra seu cônjuge.

  • Lembre-se de que “foi pego, não ensinado”

Essa frase se aplica a tantos aspectos da criação e criação de filhos e é algo em que penso constantemente. Podemos dizer aos nossos meninos que é importante respeitar os outros, mas se eles não nos vêem falando com respeito, isso não significa nada. Podemos dizer aos nossos meninos que é importante seguir em frente, mas se eles não nos veem fazendo o mesmo, por que eles acham que é importante? Se eles não vêem um casamento construído com apoio, bondade, compaixão e amor, quanto mais difícil será para eles aprenderem a modelar esse comportamento em seus próprios relacionamentos no futuro? Pensar nisso é um motivador tão incrível para eu e Ryan trabalharmos em nosso relacionamento tanto em particular quanto na frente de nossos filhos.

Questão do dia

  • O que você gostaria de saber sobre o casamento depois dos filhos antes do nascimento dos seus filhos?
  • O que você implementou em seu casamento depois dos filhos que fez uma grande diferença em seu relacionamento para melhor?
  • O que surpreendeu você em seu casamento depois dos filhos?



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